cambio y fuera

 

hace mil años no escribo aqui, ahora me encuentro tirste, es decir estoiy bien saludable, lucido, pero me envuelve una tristeza profunda y es que estoy alejado de mis amigos de personas muy especiales para mi, todo loque he hecho los ultimos años a devenido en esto en esta soledad, que espero sea benefica, no entiendo bien loque pasa, no se muy bienque es este nuevo camino, no entiendo no entiendo, debere ser paciente, esa es la clave, no desesperar y por ende no cometer locuras, ojala pupeda, voluntad te necesito mas que nunca. feliz navidad a todos.

estops son los resultados de un test pr interned que me paso la yuki o que o publico y y  me fui a ver que salia de mi:

no se si es lo que eserabas o me pediste pero esto fue lo que salio:

Es dificil analizarme no es una costumbre, por lo general mito juicios, mi incapacidad para analizarme me hace buscar la opinion de otras personas para enterarme mas o menos de como me ven. Pero sì tengo una lectura de mi mismo que es mas o menos asi:

engo caracter fuerte, digo esto por que defiendo lo que creo, con todo. Creo en las cosas que creo con mucha confianza y sinceridad y lo hago valer; aùn asì estoy muy abierto a los cambios. Los cambios que pueda tener dependen de dos aspectos 1. intuicion 2 . inteligencia

busco estar en paz siempre, quiero estar en paz pero si me toca luchar o enfrentar lo hago, aqui nace una disyuntiva obvia y un temor, no creo tener mucha fuerza fisica y si creo que llega el timpo de defender mis creencias fisicamente lo haria pero saldria perdiendo.

estoy aprendiendo a estar solo, mejor dicho a no depender de los demas, antes, por lo que dije primero, dependia mucho de los otros pero ahora eso esa cambiando.

me gista mucho compartir, comparte bastante mi tiempo y mi persona, me gusa escuchar a la gente y ayudarlas si puedol, pero si esan demasiado atribuladas me alejo y busco que se enfrenten a si mismas.

me importa la vida espiritual y la magia (quiero conocer el manejo de los elementos) me interesa ser conciente y busco el conocimiento por que creo que me dara paz y llenara un vacio en mi, un vacio que siempre experimento. no se si estoy destinado a eso (al concimento) pero me gustariamucho estar l y cumplir con ese destino.

deseo el bienestar general aunque aveces mis actitudes afecten a mis semejantes.

lo que mas deseo en la vda es tener un conexion clara y directa con dios, con todo lo que creo que existe, es decir: un mundo mas alla de los cinco sentidos (en esta etapa de mi vida l experimento pero no lo interpreto con claridad) creo que todas las cosas tienen y son una manifestacion de energia y deseo comunicarme con ellas.

creo (pero no estoy seguro) que el plano energetico poco tiene que ver con nuestra existencia fisica, aunque creo qe nuestro desenvolvimiento en el plano fisico afecta el plano energetico del universo. tengo dudas acerca de la energia conciente (por que aun n la he experimentado concinemente) pero dejo abierta la posibilidad de su existencia (se que existe pero nopuedo afirmarlocon seguridad todavia)

me muestro demasiado y no se si es apertura o es afrenta, creo que responde un poco a mi impaciencia a mi deseo de inmediates, de acortar procesos. tengo la impresion de que nose ochenta años son cortos para aprender antas cosas que hay que aprender, tantos modos que existen de llegar a la conciencia que ceoque o me va alcanzar el tiempo y como que quiero aprender rapido, algo asi. eso es todo por hoy

cualquier pregunta o consulta estoy dspuesto. un abrazo

ha giorgio lo conoci poquito, era un amigo de mi mama, el mejor director de teatro en trujillo y uno de los mejores en el peru, muy aparte se le daba el grado de maestro mas alla de las tablas, para muchos fue un maestro en la vida, ha giorgio yo lo conoci muy poco, pero el poco tiempo que lo conoci fui muy sincero con el, cada uno de nuestros encuntros era no se como un reto, estar con el, para mi, era estar muy atento a todo lo que el hacia o decia, muchas veces me senti desencantado de su pesona, cuando tal vez no encontraba lo que yo iba a buscar en el, pero e hecho habia una respuesta que tal ves era la correcta, estar con el aveces era un espacio de tanta libertad que no hacias mas que encontrate contigo mismo, como ya dije yo lo conoci muy poco, pero los que le conopcian mas hablaban de el con mucha admiración, era un hombre de mucha claridad. siempre que me encontre con el santia que el deseaba profundamente mi bienestar, sentía que queria mostrarme algo, hacerme saber algo que em ayude a crecer,esto atraves dela ironia su buen sentido del humor y su amabilidad. antes de ayer giorgio ha fallecido y su muerte se ha sentido mucho, he sentio en estos dos dias que han pasado su presencia mas que nunca, pues por fin me doy cuenta que sentido tenia su ironia y su busqueda del lado absurdo y graciosos de las cosas, claro que eso despues de reflexionarlas mucho y de mandarse tremendas obras de teatro que hablaban sobre la condidion humana del hombre. ayer tuve una presentacion la obra se la edicamos a el y estando en escena estuvo el presente, por que se vocaron sus enseñanzas y hoy dia conversando conunos amigos estuvo otra ves presente por que tambien se manofestaron sus enseñanzas, lo comprendimos inmediatamente giorgio se a transformado en eso que ha sembrado en nosostros y ahora que esta fuera de la celda de su cuerpo tal vez una parte de el se ha ido ha instalar en cada uno de nosotros, no se los podria explicar, pero se que es bacan lo entiendo yo y se lo coparto a el a su recuerdo y asus intenciones, como dije antes yo no tuve tiepo para conocer a giorgio michi pero estoy feliz de ser el hijo de una de sus mejores amigass y gracias a dios lo conoci ese poco ese poco que ahora me ayuda mucho, lel fallecimiento e giorgio no ejo de ser una leccion, su forma de morir, y su forma e estar ahora entre nosotros, no se puede dudar que es maestro el que sigue enseñando despues de todo. un abrazo a todos.

gracias giorgio

estos dias han sido extraños, hermosos, completos, he estado en los extremos, la paz total, el rencor.

el mar es benefico para mi en estos dias, hay algo que debo solucionar, es dificil darte cuenta que aun te quedan heridas del pasado que no han sanado  o peor que eso, que no has perdonado a laspersonas que te yan hecho daño y te sientes una victima es absurdo, he tenido mucha necesidad de estar solo estos días, sera por que no soporto mi reflejo en los demas?, estar solo me asegura la auto complaciencia, pero es necesario también para meditar estar quieto y resultar en algo en un nuevo trampolin que me llevara mas alla

yukiko era mucho mas bajita de lo que pense, su voz para nada me la habia imaginado asi, es medio gruesa y yome la imagune un poco mas de niña. sergio es recontra flaco y chiquito tambien, loimgine un poco mas fornido. losdosme parecieron super formales, yo imgnaba que sergio iba a ser mas barriunto; de yukiko si me esperaba algo asi, es decir formalidad. de ambos me sorprendio como citaban libros y autorers y filosofos, a lo marco aurelio denegri. estos dos son amigos que conoci gracias a sus blogs y ahora ya los conosco en persona, es super distinto, me ointriga mucho saber laimpresion que yo cause en ellos y es que tengo un rollo de reconocimiento atraves delosotros como una conformidad a traves del otro mas bien. nos fuimos a tomar un cafe y unas cervezas estuvimos seis horas juntas hablamos de mas y nos perdimos deestar mas juntos, haciendo cosas mas elementales como dijo yukiko. yukiko es bien linda gente, es sabia, calmada, recontra sincera y leal. sergio es gracioso, habladoraso, le gusta comlpicarse y es recontra inteligente.

me gusta haberlos conocido,me agrada la idea de volver a salircon ellos hacernos mas patas, me gustaria mucho ir al chifa con ellos y tal ves patear un patear un par de taxis, jajajajjaa. desde aqui un gran abrazo para los dos